“Amo più di un uomo contemporaneo” —> Si chiama poliamore ed ecco cos’è e come funziona

"Amo più di un uomo contemporaneo" ---> Si chiama poliamore ed ecco cos'è e come funziona

Care amiche monogame convinte, non storcete il naso: anche il concetto di amore evolve e subisce curiose mutazioni. Il poliamore è ormai un fenomeno (abbastanza) in ascesa: parliamo - definizione tecnica - della possibilità che una persona abbia più di una relazione (sentimentale e / o sessuale) contemporaneamente. Da non confondere con la poligamia, per favore. La differenza tra un poliamoroso e un traditore seriale? Una fondamentale: tutti i partner sono concordi, consapevoli della situazione e felici della scelta.

Per capire davvero il poliamore ci basiamo sulla testimonianza di tre donne che hanno fatto scelte impopolari.

Poliamore: cos'è e cosa significa

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«È la capacità di provare sentimenti d'amore per più tempo allo stesso tempo, con comprensione, empatia e gentilezza», spiega Florence Rivières, 27 anni, scrittrice e attrice. Isabelle Broué, regista di 49 anni, preferisce invece definire le possibilità di vivere relazioni non esclusive, consensuali ed etiche, amorose o meno, sessuali o meno. È diverso dal libertinaggio che si concentra esclusivamente sul sesso ». Emma, ​​29 anni, si occupa di marketing digitale e specifiche che sono una persona poliamorosa è capace di amare più persone allo stesso tempo. Sia emotivamente che fisicamente ».

cos'è il poliamore

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Come si diventa poliamorose

Ci si riscopre poliamorose dalla mattina alla sera oppure è un lungo processo? Firenze, poliamorosa da sempre ma "praticante" da un paio di anni, spiega: «Non è una scelta. Mi ci sono voluto molto tempo per scardinare i modelli che la società mi ha instillato. Possessività e diritto nella coppia sono nozioni che non hanno mai avuto senso per me. Quando ho incontrato altri poliamorosi ho scoperto che non sono sola ma, che non sono anormale ». Isabelle, invece, ha avuto due lunghissime relazioni monogame prima di riscoprirsi: «Col senno di poi ammetto che stare con qualcuno per il resto della mia vita mi è sempre sembrato assurdo». Emma è uscita da una pesante delusione sentimentale. Trova presto un nuovo partner e i patti sono chiari: nessun rapporto esclusivo. Così, dopo cinque anni il suo fidanzato si deve trasferire all'estero, Emma vive il rapporto a distanza e nel frattempo si innamora di un'altra ragazza con la quale porta avanti una storia contemporanea da due anni.

Una relazione vale più dell'altra? Dipende

La domanda sorge spontanea: una relazione prevale sull'altra? C'è un partner a cui si dedicano più attenzioni? Secondo Isabelle ed Emma sì: esiste la "relazione primaria" intorno alla quale possono ruotare le "relazioni secondarie", così, con i partner "secondari" diventa una necessità per la sicurezza di tutti. Firenze invece crede più nell 'anarchia amorosa: «Non attribuisco priorità alle mie relazioni, mi proteggo con i miei partner e, per precauzione, effettuo esami di controllo ogni mese».

cos'è il poliamore

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La seconda domanda che ci pensa tutte è: come si gestiscono queste relazioni? E, ancora una volta, la risposta è: dipende. Emma sostiene di non chiamare mai la terza persona quando è col fidanzato ufficiale, nonostante lui sia perfettamente d'accordo con la situazione: «Non voglio mescolare le mie due storie, ognuno ha diritto al proprio momento. Puoi concordare che un giorno con l'altro e l'altro con l'altra. Si tratta solo di comunicazione. Ogni partner deve avere gli stessi diritti senza imporre nulla previsto ». Isabelle, invece, si sente libera di sentirli tutti quando desidera.

Poliamore e gelosia: che dire?

La gelosia non è solo un affaire per le coppie monogame, anzi. È un imperativo assoluto: «qualcuno che non è facile. Bisogna imparare un ordine le proprie emozioni. E, piuttosto che competere con altri partner potenziali, dovremmo giocare sulla cooperazione senza cercare di scoprire quale partner rendere l'altro più felice », spiega Florence. Secondo Isabelle «è necessario imparare a disinnescare gli scoppi di gelosia. Stare discutere con il partner di ciò che ci fa soffrire e poi trovare una soluzione insieme. Se siete molto gelosi è meglio lasciar perdere ». Le donne avvisano ...

Sì, il tradimento esiste anche tra poliamorosi

L'infedeltà esiste anche in questi casi: fare del sesso con un'altra persona di nascosto dagli altri può essere comunque un tradimento. Per Firenze è una forma di "trasgressione dei limiti fissata", mentre per Isabelle è un inganno perché non viene rispettata la fiducia dell'altro. ? No, non per forza: dovremmo solo comportarci come comportarci in una coppia tradizionale.

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Il mondo è pronto per il poliamore? Nì

Raccontare una scelta di poliamore non è (ancora) facile. Emma ammette di non averne parlato con i suoi genitori è molto bello, ma hanno anche una visione troppo radicata della coppia tradizionale. Firenze ha deciso di interpretare con la famiglia che però non condivide le sue scelte (tanto che hanno smesso di parlarsi). Isabelle ha avuto più fortuna: «Non ho tabù, non ho problemi a parlarne alle persone che ho accanto. I miei cari lo accettano, ma comunque non hanno altra scelta: sanno che sono molto più felice così».

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E noi siamo pronte al poliamore?

Per farla breve, se la coppia classica ci sta stretta trovare una nuova forma di relazione che ci renda più felici. Non accettato il classico concetto di senso di colpa? Desiderate essere libere di vivere i sentimenti che provate? Non amate adattarvi alle convenzioni prestabilite? Per voi non esiste il concetto di possesso dell'altra persona? Potreste essere poliamorose da sempre senza saperlo: è giunto il momento di riscoprirvi. Siete gelose da far paura? La coppia è ancora il tuo porto sicuro. Vai tranquillo.

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